De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | El Pre-Hombre | |
| Nombre científico: | Homo | |
| Especie: | Mamiferus | |
| Subespecie: | Primatus Estupidus | |
| Alimentación: | todo lo que se mueva (acaray) | |
| Apariencia: | tu pero con mas pelo y mas cerebro. | |
| Hábitat natural: | cualquier lugar con cerveza y mujeres. | |
| Localización: | estaban en cualquier lugar del mundo. | |
| Número aproximado de ejemplares: | tantos como hayas matado | |
| Fecha de extinción: | Hace mucho tiempo porque uno de ellos vio feo a Chuck. | |
| Pokemonización: | rumano | |
El Homosexual Sapiens es una de las muchas evoluciones deficientes de los delfines ninjas que el todo poderoso Dios creo en el principio de los tiempos, hoy en dia se encuentran extintos debido a que uno de ellos vio feo a Chuck Norris (pobres, es imposible para ellos mirarlo de otro modo).
El Homo sapiens es un ser muy inteligente,no como El ni como yo.Nació antes que Tu,pero como el acontecimiento fue borrado de los Libros de historia se rumorea que fue Alguien.Se dice de el que es peor que judas,puesto que fue el primero en matar a Jesús de Neanderthal de una pedrada.
Despues de esto creó la secta de los Homofurbos, a la cual pertenezco,la cual promulga que Homo sapiens mato al dios Nexo (o almenos lo intento) de una pedrada en la cabeza.Esto provocó(o provocará)una persecución de sus fieles por parte de los frikipédicos hasta el fin de los tiempos o hasta que que se aburran.
Homo,como se le llama para no discriminar,nacio en el año -log(32a.C).Como primer ser Homo que era,evolucionó de otra especie anterior,en este caso fue del huevo de una cebolla.Durante toda su infancia,que por aquel entonces duraba 5 años,se dedico a cazar vacas,las cuales enterraba esperando que creciera un árbol de vacas,esa fue la invención del neolítico gracias a la cual ahora hay vacas en nuestras casas y en las de todos. A los 15 dias inventó la primera trampa para peces que consistia en una rama de un arbol doblada hacia atras y que al tocarla se soltaba y te daba en todos los mienbros viriles.Como consecuencia tubo que inventar el primer suspensorio al dia siguiente para aguantar sus testículos colgando despues de que ser golpeado por dicha rama. Siendo adolescence, es decir,con 6 años, se encontro con una muchacha muy guapa con la que se reprodució, unión de la cual nació Newton, que se sienta a la derecha de su padre a la hora de comer.
Sus inventos prosiguieron,y 3 horas despues inventó la piedra con la que mató a Jesús de Neanderthal al preguntarle la hora.Por supuesto,la pedrada se la tiró despues de dispararle en la rodilla,así que esta forma de tortura no la inventó jack bauer,sino Homo(siempre desde la visión de los Homofurbos y respetando las creencias anteriores).
El homosexual sapiens segun los cientificos es un eslabon perdido de la infinta e interminable e inoxidable cadena de la evolucion (acaray!).
Lo describian como una especie de super hombre peludo con mucha inteligencia capaz de manipular los elementos, ayudaron a Chuck a crear la ps4 y asi jugar al halo 1,2 y 3, aunque ya chuck lo habia pasado mucho antes de que se inventara.
Se extinguieron por que segun los cientificos, se encontraron con los expedicionistas de la antartica de Neon Genesis Evangelion, y como se sabe en la historia, Adan el primer angel y/o hombre, se cabreo de tanta leche y los violo mato a todos y a un 2/3 de la poblacion mundial, lamentablemente los homosexual sapiens pertenecian a ese 2/3.
Según fuentes de la santa biblia del Monesvol, los homosexual sapiens eran el inutil resultado de los experimentos que hacian los angeles para crear al primer hombre llamado Adan, luego de que lo crearon votaron a todos los inventos fallidos, los homosexuales sapiens.
Vagaron por el mundo entero descubriendo el fuego, la piedra, los arboles, la gravedad, windows y la ps4, hasta que un dia se encontraron con un tal Jesús de Neanderthal. Este Jesus era un pijo que decia que el mesias venia y vergas raras, de tanto frikismo y esquizofrenia, un homosexual sapiens se cabreo y le tiro una piedra en la cabeza, matando asi a nuestro pobre amigo.
Chuck Norris, heroe omnipotente e omnipresente se entero y les dijo: ¡que carajo es esto! ¿les gustaria que le lanzara piedras a ustedes?. En lo que uno de ellos dijo: uu...uuu...uaaahahaha uuu...ua ua ua!!!. Y chuck cabreado por la ofensiva respuesta del sapiesn le dio una patada giratoria que creo una super explosion interplanetaria que acabaria con los sapiens, los dinosaurios, y todas las pobres y desdichadas vergas raras formas de vida que estaban viviendo en esa epoca.
Luego de tanta conmocion Chuck dijo : ¡Hagase la vida que no puedo patear nada!.
Y luego aparecimos nosotros denuEVO.
Extractos capitulos 9,10 versiculos 15,17,25 de la Chuckbiblia y Capitulos 1354 al 1421 de la Sagrada biblia de Monesvol.
Como no tenia amigos porque los demás animales se habian ido a hacer la glaciación,pasaba la mayor parte del tiempo escupiendo hacia arriba y quemando pedos con una cerilla o bien pegando patadas a los perros en los huevos(de ahí su nombre de perro patada).
Homo murió a la avanzada edad de 15 años de una sobredosis de picaduras de mosquito que le hizo delinear durante meses,creando asi la Casa Blanca de EEUU,la Casa Rosada de nose donde y la Casa Verde de jippii.Justo antes de morir dijó la famosa frase de "......",que es el ruido que hacen en todas las peliculas al morir. Todos estamos mu tristes.
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